Qui n'a jamais pleuré face à un "Vieux Picoteux"....
"Un vieux quoi ?!" J'entends déjà les débutants et les incultes qui m'interpellent en me demandant : "c'est quoi encore cette nouvelle race de pongiste !".
Si vous avez déjà craqué face à un "Sopoman", abandonné devant un "Jeune Kikoll", crisé un soir de montée face à un "Râleur", ne croisez jamais la route d'un "Vieux Picoteux". Pourquoi, parce que c'est sans doute la race de pongiste la plus démoniaque... :
Plantons le décor :
On ne le remarque pas quand il arrive dans un gymnase, le "Vieux Picoteux". Toujours une grande gabardine sur un pantalon de survêtement. On se dit : "tiens, il s'est trompé de porte ! , le Franprix c'est le trottoir d'en face !". Mais non, il n'est pas là pour faire du tourisme, il est là pour jouer au ping, ou plutôt pour faire du nettoyage à la "Léon" !
Oui, j'ai bien dit du ping, cet homme du troisième âge fait du ping, le même sport que vous, celui que vous pratiquez assidûment trois heures par semaine, face à un robot ou à un panier de balles. Sauf que lui, tous ces artifices, il n'en a pas besoin !
Oui, c'est bien lui le sixième de la liste de vos adversaires. Regardez, tout le monde lui sourit, lui tape dans le dos. Car c'est souvent un bout-en-train le "Vieux Picoteux" ! A moins que ces coéquipiers aient plus que de la sympathie pour lui. Ils ont sûrement de l'estime, comme on peut avoir d'un joueur qui assure régulièrement ses trois matchs !
Le "Vieux Picoteux" aime le jeune frêle très entraîné. Surtout le "jeune Kikoll" quand il est doué !
Le Vieux Picoteux en action :
Notre amis du troisième âge perd toujours le premier set, c'est la tradition... Il se retourne vers ses coéquipiers et leur lâche un "il est trop fort pour mois, il va trop vite !..." plein de désespoir.
Avant de reprendre le set, il se dirige vers son sac et "oh le pervers !", il change sa raquette pour une raquette plus vieille, plus lente et plus foireuse mais toujours réglementaire. De retour à la table, il ne masque pas son subterfuge, au contraire, il expose cette nouvelle pelle infâme sous le nez effrayé du jeune dont le front commence à perler.
Le second set reprend, et là le jeune se rassure fortement : "7-3, il ne pige toujours pas mes services d'éviés (voir vanananard)..." Quand on est vieux picoteux tout se fait au feeling, avec le temps... Il remonte alors le score gentiment, mais sûrement. Il réserve les quelques kilocalories qu'il lui reste pour le point de bascule, le point psychologique qui en fait gagner dix derrière, le point qui tue...
Ce point là, il le prépare : il commence à gémir, les vieilles douleurs qui reprennent, l'arthrose et l'agacement de perdre des points. Une lueur de pitié dans l'oeil de l'adversaire et là c'est fini, le requin attaque. Le point qui tue est proche !
C'est à 9 partout, un échange infinissable et immonde. Le jeune pousse les balles à un mètre au dessus du filet, il ne sait plus comment il s'appelle. La pression sur les épaules, il pivote et frappe la balle à côté. Le "Vieux Picoteux" s'essuie le front, regarde le jeune avec un sourire d'ange ou un rictus de douleur et lève le bras en signe de pardon !!!.
Et la fin vous la connaissez... le jeune perd le troisième, quatrième et le cinquième set. Les soirs de pleine lune, il casse sa raquette. La rencontre qui s'annonçait tranquille peut très vite se transformer en cauchemar !
Ils sont nombreux à avoir craqué...
Patrick, de la Motte Achard, un ancien espoir national, m'a avoué qu'il avait abandonné le tennis de table après avoir affronté les trois "Vieux Picoteux" de "l'Amicale Ducoin" la même soirée.
Didier, grand sportif, a sombré dans un délire maniaco-dépressif. Il s'est fait interné pris sur le fait. En deux jours, il avait agressé cinq messieurs du troisième âge dans son quartier. Après leur avoir sauté dessus, il s'était emparé de leur sac à provision en hurlant "Montre-moi ta raquette !!!".
Il faut dire que le vendredi d'avant son équipe avait perdu la montée en départementale 1 à cause du match qu'il avait perdu face à Isidore DELACROIX, un "Vieux Picoteux" de 71 ans ...
Dernier conseil :
N'essayez pas de lutter contre les "Vieux Picoteux", on ne peut rien faire contre Satan. Il vous reste deux solutions :
Adhérer au MEVP : Mouvement d'Éradication des Vieux Picoteux.
Agresser physiquement le premier papi inconnu qui franchit le seuil de votre gymnase. Attention quand-même, vérifiez ce qu'il a dans son sac avant. Si au lieu de trouver une raquette, vous trouvez trois bouteilles vides...
...c'est qu'il s'est trompé de trottoir, il cherchait sans doute le Franprix !...